歌曲正播放到Eric Clapton的Tears in Heaven，却在yahoo上看到了关于你的报道。

歌曲正播放到Eric Clapton的Tears in Heaven，却在yahoo上看到了关于你的报道。为何有了死的勇气，却失去了生的力量。希望你可以在天堂快乐，或许我们也在人间受苦。回忆曾经本科的 日子，何尝没有以为这个尘世已然没有什么可以留恋——对于世界而言，多我一个人不多，少我一个人不少——对于自己而已，幸福已然渺不可寻，痛苦却要伴随一 生。这样的生活，这样的绝望，为什么不去选择死亡？为什么还要笑对生活？ 可是渐渐的，在一遍一遍的被痛苦刺醒，又一遍一遍的为痛苦麻木 中，不知道是所谓的成熟，还是所谓的懦弱。我选择了冷漠，选择了沉默。我能深刻体味你的孤独，你的爱人远去的揪心，你的不堪忍受的苦难，你眼中的苟延残喘 的生命——可是我终究没有选择死亡。我曾经认为我的生命、我的理想、我的一切都可以交给爱情，情愿它们随着爱情或者欣欣向荣，或者灰飞烟灭。 或 许我们都太过纯真，太过理想——在久久的打击之后，才发觉我们不过生活在一个烂漫的幻想之中——爱情带给我们的是什么？感情其实就是一个欺骗着自己也希望 可以欺骗别人的谎言。当欺骗成功了，感情给了你战胜一切的勇气与希望；当欺骗失败了，感情给了你永无天日的黑暗与折磨。当你眼中只有了他时，你就失去了整 个世界，你就看不到其他的美好。拨云见日，才发觉海阔天空——为什么要去追逐谎言，却放弃了真实？ 我所言的一切，或许只是在哀悼你美丽生命的凋零，或许也只是对如你曾如我一般的为灰色蒙蔽的心灵的倾诉，因为这样的经历已经让我无法再去理智的思考更多——寥寥片言，不知所云，长歌当哭，哀恸伊人。 摘录yahoo的遗文如下：

我列出一张单子 左边写着活下去的理由 右边写着离开世界的理由 我在右边写了很多很多 却发现左边基本上没有什么可以写的 回想20多年的生活 真正快乐的时刻，屈指可数 记不清楚上一次发自心底的微笑是什么时候 记不清楚上一次从内心深处感觉到归宿感是什么时候 也许是我自己的错吧 不能够去怪别人 毕竟习惯决定了性格 性格决定了命运 我并不是不愿意珍惜生命 如果某一时刻你发现活下去 二十年，三十年 活着，然而却没有快乐，没有希望 不愿去想象 还要这样几十年下去 去接受命运既定的苦难 看着心爱的人注定的远去 越来越不堪忍受的环境 揪心的孤独感，年轻不再 最终多年以后 一个孤苦伶仃的可怜老人形象 没有亲人，没有朋友，苟延残喘活在过去回忆的灰烬里面 那又为什么不能够在此时便终结生命？ 不用再说生命的价值了 是的 比起任何一个还要忍受饥饿、干渴、瘟疫的同龄人 我真的觉得自己很幸福，但这是相对的 二十年回忆中真正感到幸福的时刻屈指可数 我不明白 为什么小学的时候无比盼望中学，曾经以为中学会更快乐 中学的时候无比盼望大学，曾经以为大学会更快乐 盼望离开欺负与讥讽自己的人 盼望离开被彻底孤立的环境 人生每一个阶段的最后，充满了难以再继续下去的悲哀 不得不靠环境的彻底改变来终结 难道说到了现在 已经走到了终点 对于亲人，我只能够无奈 或许死后的寂静 就是为了屏蔽他们的哭声 就是能让人不会在那一刻后悔 是的，二十年， 但是却无法忍受这种行尸走肉一般的生活 觉得生活如同死水泥潭一般 而我自己其中 猥琐、渺小而悲哀 不可能再做出任何改变 如果人死的时候可以许一个一定会实现的愿望 我也许会许下让所有人更加快乐吧 人应该有选择死亡的权利 无法负担 以前或许不明白这种感觉 对自己的悲哀 痛到心尖在颤抖 或许死亡本身就是一个轮回的开始 用悔恨来洗刷灵魂然后新生 或者回到过去重新开始

【跟帖】不知道你是不是那已经飘落到地面的花朵。 我想说，生活的美好还是在于自己的创造，学会顶住各种压力，保持自己内心的正直，眼看着美好的事情，努力追求、奋斗，也许更好。 我说的美好的事情，不一定是爱情。现在，你看着心爱的人离你很远，有一天，也许你会发觉，其实最美好的，并不是他或者她，而是你对理想的执著。 以我自己，我也曾经认真地、反复地思考过生活的意义。没有答案。 “思而不学则殆”，直到有一天，我走进了物理学中格林函数的世界，我突然发现，它，就是我生活的最大意义。 今天，在我看来，生活的意义，其实就是对生活本身的兴趣。这种兴趣，可能是某个人，也可能是某种事业。前提是，它足够美丽，能激起人类永久的追求。 如果你还没有做傻事，希望你认真考虑我的话。